Sunday 18 December 2011

今天。

这阵子的自己总是容易词穷,打开空白页想为部落格写些什么,却总是一个字也吐不出来。
实在很不想承认我已经到了瓶颈啊,唉,毕竟写部落格也写了六年,总会有这么一个时候的。
加上近期看书的次数屈指可数,或者可以说我根本无暇看书,很久没有提升自己了呢。
*无奈中

从教会回来,逼自己无论如何都要温习两课 Strategic Financial Management,幸亏做到了。
然后决定写一封很长很长的信,跟一个曾经很在会很在乎的朋友分享上帝完整的爱。
好希望这个圣诞能够在教会里见到他,我要亲自把那封信交到他手上啊。
*努力祷告中

很想把迟睡的坏习惯给改了,无奈却怎么都没办法改过来。
你问我挂在网上都在干嘛,我只会回答说,就闲逛啊。
随意翻开朋友的页面,照片翻开一面又一面,现在的年轻人貌似都在透过面子书来窥探彼此的生活。
习惯了安静地无声无息地,透过电脑荧幕来了解朋友的近况。
亲爱的,别担心,我不是偷窥狂。

圣诞近了,考期近了,2012近了。
生活的步伐越走越快,人家说越长大就会发现时间走得越快,原来不是唬烂的。
有时候很想向生活喊停,好让自己喘口气,无奈生活里总是没有这样的空间。
时间也一样,它太公正,太无私,铁面得连一秒也吝于施舍。

朋友都说最近的我话变少了,畅怀的大笑也少了。
我只是想把力气留起来,花在更有意义的事情上,例如好好去爱身边的人,好好去爱爱我的神。
还在成长的阶段呢,我。

很多决定等待我去决定, 我站在很多个开叉的十字路口中央,等待着上帝的引领,走向祂为我铺成的道路。
我学会耐心,学会聆听。



晚安,上帝爱的你和你,还有我自己。

Thursday 15 December 2011

You are the Son.

You are the Son
You are the light
You come over
With the key of new life

You are the fire
You are the life
You carry me
Never leave me aside

And when i'm lost
You'll be the guide
Bring me back to the correct path
Where is seated at Your right
And when i'm down
You'll be the joy
Remind me to rejoice all the time
You're always by my side

==================================================

God put this in my mind during one of the Revival Seminars.
Am gonna master my guitar faster and compose it with melody!
Still have to modify the lyrics a bit, maybe pre-chorus or a bridge, i think. :P

Good night, peeps!
It's E2 tonight!
Rest well!
:D

Monday 12 December 2011

準備聖誕。



四年學院生活的報告終於都趕完了,學院生涯的最後一個 Presentation 也在上個星期五圓滿完成了。
還以為接下來會比較輕鬆,哪知道卻更忙了。
十二月,是屬於主耶穌的日子呢。

接下來的這一個星期,每一天都會去教會報到吧,要為一連串的聖誕活動做準備呢。
昨天晚上的 revival service 結束之後,跟一班主內弟兄姐妹們留了下來,為星期三晚上的 Pre-Christmas night 的表演練習。
一直到晚上十一點多,回到家都十二點了。
今天和明天晚上都有 Children Church Skit 的彩排,剛才也是到了十二點多才到家,希望明晚不會那麼遲吧。
星期三晚上就會是第一個 NewLife Christmas night,發了好多邀請簡訊和帖子,但回复率真的讓我想哭。還是仰望上帝吧,祂會掌控大局的。
之後星期四晚上就是 Youth Church 的讚頌彩排,還沒拿到歌單呢,希望會是熟悉的歌曲吧。
星期五是 HOPFAN,理所當然要投入父神的懷抱裡去充下電咯。
接下來星期六就會是教會的第一個 Christmas Celebration 啦,是 Youth church 的 celebration。
然後就是星期日的主日崇拜,差點忘了我得 serve video 啊。
主啊,請提醒我星期六記得早點睡,videographer 是很費神的工作,我可不想把它給毀了。

想起 Ps. David shared 的 message。"Present Labour, Future Reward."
是鼓動我的動力啊,當我覺得累的時候,我總會仰望著祂,只要想到是為祂工作,就會覺得一切都是值得的。
嗯,感謝賜我力量的父神,感謝袮總是那麼愛我。
Matthew 6:33
Philippians 2:14
1 Peter 1:6

除了這些,還有一連串要忙的。
上個星期六去參加了 8TV 辦的本地歌唱比賽,承蒙父神的厚愛,我是當天試音第一個成功進入下一圈的人。
聽了評審的評語,很多地方需要加強,現在開始也要開始選歌了,算是蠻艱難的過程吧,畢竟我的音域真的不寬,要找適合的歌有一定的難度。
也要開始學習投入感情地去詮釋一首歌了,我的致命傷啊,唉。
還有評審說形象方面也要多花心思,好吧,果然參加比賽會是累人的。
或許身邊很多人都會好奇我怎麼會去參賽,其實是因為年少輕狂啦,想為自己爭取多一些比較不一樣的經驗,也想看看自己到底可以晉級到哪裡,說不定下一圈就被淘汰了呢,嘿。但是我有想要為父神站在台上的 Passion,我想用祂賜給我的聲音大聲彰顯祂的榮耀。
那天媽媽打電話來說恭喜,然後她問我萬一比賽跟考試撞期,那我怎麼辦。
那還用說,當然是考試重要啦,我可不會為了一個比賽而浪費我四年的埋首苦讀咧,哈。
之後媽媽又心疼地說我又要考試又要練歌,不是很辛苦。我答應她我會好好分配時間啦。
秘訣是,無時無刻仰望愛我的父神,跟祂要正能量來應付所有。(:

是的,考期近了,很近很近了。
是該開始唸書了,畢竟我這學期去上課的次數是比之前幾個學期來得少啊。
有點臨時抱佛腳的感覺。*吐舌頭

還有要認真考慮去英國的事情。
如果要去,還有一大堆手續程序,報名表格等等等著我去弄啊。
還要開始找工作了,好讓明年的我在沒有 PTPTN 的支撐下還能夠存活得安然無恙。
明年還想去新加坡 的 conference 啊,主啊,賜給我足夠的經費吧!
最近開始省錢,順便減肥。兩塊半的 Massimo 麵包足夠我吃上好幾天,真好。(:
挨麵包的日子,會撐過去的啦!

其實現在的我很累,是又餓又累那種。
但就是任性地還死賴在電腦前面,犯賤不睡覺。
彈著我的黑色吉他,真的很想能夠很快地把它練好,我要用它來好好地讚美神啦!
*打呵欠。

已經接近凌晨四點啦!*嚇

好啦,再不睡我真的會變熊貓。
晚安吧,神最愛的各位。
(:




p/s:想存錢買蕭敬騰的專輯來當給自己的聖誕禮物啊,但是看來不太可能了。):

Friday 25 November 2011

晴空萬里



估計今天的太陽心情很好。
所以為了不辜負好心情的太陽,我決定今天要活得比昨天幸福。
起了個大清早(早上八點半,還好啦),打算去學校討論下禮拜要交的報告。
只是到了學校才被告知說朋友遇到車禍,沒辦法出席討論,於是轉戰講堂,決定去上好久沒上的 Risk & Control Strategy.

我是我們班的英雄哦,進到講堂才發現整間講堂加起來只有不到十個學生,而我竟然是我們班上唯一一個出席的人。
才發現,原來學生不去上課,是真的會讓講師很沮喪啊。
於是我下定決心,接下來的這堂課,我死都去上就對了啦,哈哈。
其實今天上的課都是之前上過的東西,沒什麼難的,所以也還好。

上完了課,跟三兩個同學到 Paparich 去 cheer,他們遲點還有補課,而我只是湊熱鬧。
純粹不想那麼早回家啦,最近腦袋空空的,不想回到空空的房子繼續放空自己。
於是遊蕩啊,在校園裡游盪,走到公車站的時候看到公車也不上,一個人任性地等著。
兩輛公車來了,停下,又走了,我卻始終沒有上車。
不要問我在等什麼,因為我也不知道。

空等是很恐怖的,因為連自己都不知道會等到什麼。
或許應該說,不知道前方是什麼在等著自己啊。
於是我結束了這樣的空等,在下一輛公車在我眼前停下的時候,我毫不猶豫地上了車。
只是到了輕快鐵站的時候,我竟然有股想搭輕快鐵去遊蕩的衝動。
不過也只是衝動啦,我還是緩緩地走回宿舍去。

途中還特地走進 7-11 去,買了一根冰棒來啃。
炎熱的天氣,有冰棒是很幸福的,是,超幸福的啦。
還是第一次覺得回宿舍的路途好短啊,還是抑制不住想出走的衝動。
但也只是衝動,終於還是來到宿舍門前了。

室友在家呢,還好宿捨不是空的。
心血來潮,於是把自己關在房間裡玩起吉他。
說到吉他,我的指尖長繭了耶,小開心一下。
玩了一陣子,其實我也只會那三首歌啦,決定還是去看下未完成的報告吧。
打開筆電,大致分配了這學期最後一個報告的工作程序,然後轉發給其他組員。
然後我繼續對著筆電發呆,要開始寫下報告的第一個字,還真的是迷茫啊。
最後還是硬著頭皮開始了一些瑣碎的 appendixes 啦。

覺得今天好平淡。
腦袋裡還在計劃著要怎麼度過這個週末呢,since 星期天教會只有一個 service。
大半個下午是空著的呢,想去 mines 書展,很想去,應該會去吧。(:

好吧,平淡也是一種幸福。
(:


===================================================

才想說把這篇文標為晴空萬里,結果耳邊卻傳來沙沙的落雨聲。
但落地窗外的天空明明是藍色的啊,不管啦,他就是晴空萬里。

幸福是炎熱的回家路上有冰棒可以啃。
幸福是拿著吉他拼命彈。
幸福是放學後宅在家裡大大聲唱歌。
幸福是把自己浸在冷冷的泳池裡像魚一樣悠哉。
幸福是當頭腦放空的時候什麼都不去煩。

因為你知道祂一直都在,而有祂在的日子,就都是幸福的。
(:

Monday 21 November 2011

早啊,世界!

下定決心昨天臨睡前怎麼樣都不要調鬧鐘,就是要睡到自然醒。
結果今天的自然醒讓我睡到九點多,還以為自己會睡到十一二點呢。
心血來潮想吃早餐,於是將上禮拜老爸在我臨回來這城市前硬塞的餅乾拆封了,合著咖啡,來一頓像樣的早餐。
有一種很好的預感,接下來即將有很好的事情會發生。(:

今天醒來之後心情就很好,好到看著外面即使沒有陽光的天空,還是覺得白雲在微笑。
想必父神的心情今天也特別好吧,所以世界是笑著的。

前一陣子自己的情緒不算很穩定,少少情緒化吧,但是應該都沒有人發現,因為我隱藏得很好。
這陣子身邊太多太多情緒化,不想參一腳,那樣會讓這世界變得更沉,我不要。
於是很努力地把自己從淪陷之中拉起來,單薄的力量要把重重的我拉起來是有點吃力,所以我感謝父神一直都在啊。
有祂在,再難熬都會過去的。(:

一定是惡魔在搞的鬼,把周圍都搞得烏煙瘴氣的,每去到一個地方就一定有一個心情不好的人。
室友前幾天跟我鬧脾氣,我知道她是心情糟透了,但還是忍不住跟她生了一陣子氣,最後她道歉啦。
跟我吃晚餐的 Faith 姐姐常常會晃神,問她,她說是在想事情。
在路上巧遇的 Jetaime 也是勁自撐傘聽她的 MP3,兩個在雨中行走的女孩什麼話都沒說,除了臨分開前的那句 byebye。
約我去喝咖啡的 Stacy 姐姐也一樣,她說最近好鬱卒,我看得出她需要的只是一個可以陪著她的人。
還有屋友最近也喜歡在三更半夜,整個客廳只剩下我跟她的時候跟我說一些她遇到的問題。

我真的想當可以把正能量傳給周圍的那個人,讓這個世界因為我所以變得有一點點不一樣,而我的世界不過是我周圍的朋友。
『我想成為一個很厲害的人 讓這個世界因為有了我 而有一點點不一樣』- 九把刀 · 那些年,我們一起追的女孩
*痴笑當中,hehhhhh

說到『那些年』,我在一個禮拜進戲院看了兩次,一次在小島,一次在這城市。
看兩次的感覺不一樣,雖然覺得第二次比第一次看好看,但我不會花錢看第三次,因為書更好看啦。

Facebook 上面一直在寫說,每個男生的生命裡一定都有個沈佳宜,那女生呢?
我還在等著我生命裡那個柯景腾呢,哈哈哈。
*發個小小花痴一下啦

啊,寫到這裡,大大力呼一口氣。
等下要把兩點半的課翹掉,去赴一個對我來說曾經很重要的約,我是說曾經。
(:

Tuesday 25 October 2011

Insomnia

失眠。還失了整晚。不懂,就是無論怎麼樣都沒辦法入睡。
翻來覆去,看天花板。
結果決定起身,拿著吉他跑到陽臺去彈。

夜色是很不錯美的。
家裡沒有網可以上的日子,我都在陽臺上看夜景琢磨時間。
其實也算是發現新道路啦,因為靜靜地,所以是很適合讀聖經和跟父神說話的絕佳地點。

結果我把一整個晚上都耗在房間外面的小陽臺上。
十一點多雙峰塔還沒熄燈的時候就開始坐在那裡,思考,看 Proverbs,然後收到 Jetaime 的簡訊,meditate。
直到十二點多,雙峰塔也熄燈了,夜景上空的霓虹也隨著漸漸熄了燈的建築物慢慢暈開,夜空原本該有的黑色這才出現。

凌晨一點,躺在床上的我久久無法入眠,久久。
直到三點,還是沒有入睡,看來周公很忙啊。
凌晨三點,我抱著黑色吉他坐在小陽臺上,彈唱著。
Esther 給我的 assignment 就是要把 Here I am to worship 給自彈自唱好,在一個星期的時間里。
話說,我才只上了第二堂吉他課啊,就叫我自彈自唱,好快。
不過之前就聽說過· Esther 的要求偏高,所以也只好硬著頭皮上了,畢竟是自己選的老師呢。

其實我真的想快點把吉他給學好啊,快點。
已經迫不及待想要用我原本就沒有很擅長的音樂來讚美主啊,還有侍奉。
於是我很努力地抱著吉他輕輕地彈奏著。

害怕吵醒室友,還特地把落地窗給關上了。
在十四樓的陽臺上,感覺更靠近天空了,感覺跟父神的距離也更靠近了,嘿。
於是我很精神地一直揮動著手指,很努力地算著拍子。

兩個小時過去了,還真的是第一次覺得漫漫長夜是很難挨的,第一次覺得睡覺很浪費時間。
第一次希望白天快點到來。

所以我在今早五點入睡,正是室友的鬧鐘響起的時候。
(:

Tuesday 11 October 2011

打雜

Burdensome, it seems like things are going wrong and wrong.
Have to get them right.

================================================================

我不懂,最近一连串莫名其妙的事情好像沙爹串一样不停地串过来,我的脑袋的吸收能力不及胃袋的,所以没办法消化。
很多时候,不被我认为是问题的问题在经过别人的思想过滤之后,就会好像被放在显微镜下的微生物一样,突然大了好几百倍。
然后就会出现了所谓问题衍生,到最后连我自己都没办法站稳脚,会开始怀疑自己就是问题的根本。
我不懂,我真的不懂。

抛开那些暂时不去想,这几天下来,跟室友几乎每一天晚上都会聊上一阵子。
这将会是我的新习惯吧,因为她需要聆听者,刚好我的耳朵可以免费出租。
其实会开始觉得自己其实是幸运的,至少比较起来,我的家庭是幸福多的。
每次听室友提起家里,说她的父亲洗肾的痛苦,还有家里会发生的一些事情,就会默默替她觉得无奈。
每次听她说完之后,就会想替她祷告。
而事实上,我能做的也只有祷告了,唯有把一切交给亲爱的父神。

当然也要为自己的正能量祷告啊,绝对不要被太多的负面情绪影响了现在的自己。
我要扮演那个将正面情绪传达给室友的人,而不是被她的负能量影响的人。
主啊,赐我抵抗负能量的抗体呗!

回到生活,最近的生活貌似有点偏离重心了。
真的觉得我的时间要好好规划才行,太多太多的未完成,太需要好好完成。
这学期,目前为止的未完成有:
- 吉他 (我想快点学会,然后可以在小组里侍奉)
- 一份个人 assignment
- 两份小组 assignments
- 一个期中考
- 还有大概十一个星期后的大考 (三科)

想在这个学期把更多的时间留给神,我需要更充裕的养分来成长。
一直觉得自己在神的国度里还只是个牙牙学语的婴儿,还有很多很多有待去弄懂。
也意识到该是更成长的时候了,我知道现在的自己除了要好好照顾自己之外,也要把主内姐妹给照顾好。
除了要确保自己拥有足够的养分来成长之外,也要定时为还在泥泞里的小种子浇水和施肥。
我了解这是成长的另一个阶段,不敢保证我会把工作做得很完美,但我会尽自己所力做到最好。
*为了那收割的黄金时刻。

=========================================================================

今天有种想马上飚回家的冲动。
好想好想家。
*原来我还是那个依赖妈妈的小孩子呀。


Sunday 25 September 2011

His Heart.

有很深很深的感悟,在凌晨時分睡不著覺的秋分。
沒有翻來覆去,不是輾轉難眠,只是純粹想把時間留給父神而已。
房間裡沒有鼻鼾聲,漆黑,安靜到連風輕輕吹過的聲音都聽得見。
正是個適合與父神說話的時刻呢。

蹲在天台望著已經息了燈的雙峰塔,思緒盆裡突然出現 Ps. Gloria 在 church camp 講過的一個 vision。
她說,她看見她自己還是個小女孩的時候,耶穌把自己的心交給了她,要她保管。
於是她無論走到哪裡都小心翼翼地捧著那顆心,深怕摔壞。
走著走著,她看見窗外的一群玩伴正在快樂地玩樂著,於是她跟那顆心說待會兒再回來拿,便把心放在桌上跑去玩了。
玩樂之後,女孩再次回到桌子旁的時候,卻發現那顆心不見了。
她開始慌了,但無論怎麼找,都找不到那顆心。
然後耶穌出現了,帶著那顆女孩遺失了的心。
女孩跟耶穌要回了那顆心,並答應不再被眼前所謂“自己的事情”蒙蔽了自己手上的耶穌的心。

但是當她走到廚房的時候,看見有她愛吃的蛋糕在某個高處的櫥櫃上。
她一手捧著耶穌的心,一手伸向高處想要撈到那塊蛋糕。
無奈她卻不夠高,撈著撈著,忘了另一隻手上握著的是耶穌的心,一不小心便把那顆心摔了下來。
她蹲在一旁看著碎成一地的心碎片,不知所措。
耶穌在這個時候出現了,把那顆碎了的心拾起來,重新癒合,然後再把那顆心重新交到女孩手上。
這一次,女孩真的懂了,她承諾自己不再這麼輕易地就忽略耶穌的心。
於是她選擇把耶穌的心放到自己的心隔壁,像照顧自己的心一樣也照顧著耶穌的心。

這個 vision 其實也在說著很多很多人啊,當然也包括我。
每次總為了眼前的所謂自己的事情就忘了耶穌已經交給我們的心。
而每次我們把祂忘了之後,祂都沒有生我們的氣,只要我們願意回到祂跟前,祂又會重新把心交託在我們手上。
無論我們傷過祂多深,祂都選擇原諒。

於是我下定決心要常常警惕自己,不要再那麼輕易地就被世俗的東西阻擋我仰望父神的視線。
因為我的左心房裡住著的不只是自己的心,也住著祂的。
阿門。




p/s:我要更多更多更多的信,我要更用力更用力更用力地仰望那最高處。

Sunday 11 September 2011

2011-09-11:奔喪

昨天凌晨回到小島一直到現在,天氣不曾放晴過。
雨下不停,細細地,好像會永遠這樣一直下下去一樣。
真是個容易讓人憂鬱的天氣啊。

整場喪禮,細雨綿綿,讓在場的親人都情不自禁地哭了起來。
尤其當伯母的棺木被蓋起來的時候,手上拿著鮮花的大家都哭了,除了我。
我很難過,但是我沒哭,因為我知道睡在裡面的她只是沉睡了。
當耶穌再臨之日,我們會在天堂相見的。

我很識趣地走過去 Mary 姐姐身邊拍了拍她的肩膀,然後告訴她:We will see her in Heaven.
順便給她一個微笑。
出生在天主教家庭的她不太習慣我們家傳統的佛教喪禮儀式,航威哥哥也沒有空陪著她。
而她算是我除了自己的姐姐弟弟外,第一個坦白說自己已經是基督徒的人。
還記得我跟她說的時候,她有一種如釋重負的感覺,說還好她並不孤單,還好她不是一個人。

在去火化場的路上,她坐在我隔壁,我跟她聊起了關於伯母的救恩。
把過程完完整整地說了給她聽,然後她哭了,接著我們兩個人輕拍對方的肩膀,相視而笑。

沒有太多多餘的禮節,喪禮很快就結束了。
一路上的我們都很沉默,直到回到家裡。

媽媽一面做家務一面跟躺在床上看天花板的我聊天。
她說,萬一有一天她有什麼意外,記得要用客廳裡的相簿裡的那張她很喜歡的照片,不然可以用爸爸的皮包裡那張她十八歲的時候拍的。
她說,要記得她是器官捐賑者,所以萬一真的發生什麼事情,最好把她身上所有可以拿去救人的器官都捐出去。
我怔怔地看著她,她倒是說得輕鬆啊。
她說,就是怕像伯母這樣的事情會發生,有些事情還是早點交代比較好。
我還開玩笑地問她,那妝要怎麼化,眼影要用什麼顏色,她說這個隨緣就好。
然後我繼續耍白痴地跟她說那我也要快點想好萬一我有什麼三長兩短的話要用什麼照片。

但其實我更想說的是,我們一起去天堂吧,不管誰有三長兩短都好。
但也只是想,我就是該死地沒有說出口。

我看著喪禮上在場的所有人,每個面孔。
好想把他們全都從惡魔的手中救回來啊,全部。
只是到底該怎麼開始呢?
親愛的父神啊,請你教教我吧。

Sunday 4 September 2011

2011-09-03: 風

事情雖然沒有想像中那麼順利,但感謝神,一切都總算回到了原本的軌道,照常運作。
所以該慶幸地球撞火星的狀況並沒有發生啊,地球還是由東轉向西,太陽明天還是會照常從西邊升起。
所以明天的九把刀計劃依然可以照常進行,如果沒有突發狀況的話。
好吧,不會有突發狀況的啦。

這幾天的天氣是不知道該怎麼形容的沒有表情的天氣。是的,你沒有看錯,我說天氣沒有表情。
習慣了一抬頭就可以看見的蔚藍,在這幾天悶悶地不曉得躲哪裡去了,出現的顏色我不懂該怎麼形容,也不想形容。
天氣也會鬧彆扭嗎?或許吧,所以它把表情都收起來了。
期待的海風並沒有吹到家裡來,炎熱得很,而奇怪的我卻總愛把自己關在透不進陽光的房間裡一整個下午。
還差點忘了今天早上到底去了哪裡來,還好經過努力回想之後都想起來了。
連媽媽千交代萬交代要送月餅去給家後面的馬來同胞鄰居那麼重要的事我都把它給忘光光。
我懷疑自己最近患上了短暫性失憶症,容易忘東忘西的老毛病又犯了。
是腦袋記憶儲存太多了嗎?以致腦部失調,把不該忘的都忘了,該忘的卻越記越勞。
突然很想喝一杯熱牛奶,聽說牛奶可以幫助記憶。

把整個晚上耗在看很久沒碰的偶像劇,看完又把劇情給忘了。
反正就是劇情都差不多的肥皂劇唄,雖然被裡面的歌小吸引了一下下。
不過五熊和鄭元暢的演技還真的有待加強啦,還有很大的進步空間。

也不懂是不是昨天晚上笑太多的緣故,今天一整天都很沒力,不太想動,頭有點重。
結果原定要做的家務只做了一半就放棄了,一整個就是很懶就對了。
我都忘了今天到底幹過什麼事情來了,只依稀記得好像有駕車出門。
開始語無倫次了。

從來就不曉得風長什麼樣子,或者應該說風根本就沒有樣子。
但是很奇怪,你明明看不見它也摸不著它,卻很明確地知道就是有這傢伙的存在。
就好像風箏,我猜風箏一定不曉得風的存在,但是它卻敢敢地隨著這個不知名的空氣飛上天空。
換句話來說,風其實給了風箏飛翔的理由,同時也是風箏飛翔的理由吧。
又是另一個啟示呢,把信建立在看不見的事物上,同時也讓自己找到生活的理由呀。
多好。

今天八月初五,沒看見月亮。
感謝神,今天什麼也沒發生。

Friday 2 September 2011

打雜。

突然有點懷念那城市陰陰的天氣,我習慣把自己關在窄小的空間裡。
然後整個下午的時間,慵懶地坐在筆電前面,戴上耳機,音量調到最大聲狹意地炸歌。
什麼都不必顧慮,只需要偶爾注意天空是不是會下雨,要記得收衣。

不知道一個人能夠承受難過的能力最高會到哪裡?該怎麼測量呢?有誰知道?
如果哪一天,我的承受能力高到爆表了,我是不是會這樣“砰!”的一聲,就地爆炸?
然後湮滅,然後不見,然後那些難過也跟著消失了。
如果傷心和難過都可以被燒掉,那該有多好?

我也希望自己可以開心一些,可以不必那麼難過,但是我只要想起就會覺得呼吸困難。
好像呼吸的能力被海賊王裡的怪獸給偷掉了一樣,我的鼻子和心跳會變成不是我的,它們不讓我控制。
覺得難過會讓我不能呼吸,不能呼吸我就沒有氧氣,沒有氧氣我就會死掉。
可是我還不想死啊。
感謝神,我還活著。

藤井樹說九月是橙色的,我不抗拒這個說法,雖然我討厭吃橙。

九月的開頭一點都不好,被壞消息吵醒的九月的第一個早晨一點都不好。
然後接二連三不好的事情就發生了,我就算充滿了正能量,也得花好大力氣去消化啊。
何況人總在感覺不好的時候就自動把不好的事情放大兩三倍。
最近很容易對媽媽感到虧欠,尤其她在忙我還拼命出去玩的時候,尤其她還一直慫恿我出去玩的時候。
想要彌補些什麼,卻發現能夠彌補的並不在我的能力範圍內。
強大的愧疚感像口水一樣被我無聲地用力地吞進肚子裡。
以為這樣自己就會好過一些,而事實卻是恰恰相反。

突然間好想吃冰淇淋。
突然知道吃冰淇淋為什麼會變胖了,因為消化糖分的同時,還得順便把所有難過悲傷都一併消化掉啊。

我需要一抹夕陽和一根冰棒。
然後努力地把接踵而來的不好的事情給消化掉。

距離秋分還剩下二十二天,突然好想翹家,去一個不算遠也不算近的地方。
安靜地看地平線,安靜地想想該許的三個願望。


p/s: and yes, i'm blessed, thanks. (:

Wednesday 24 August 2011

很熱。

再怎麼迷濛的狀況中,依然會有個出路啊。
雖然出路可能看起來並沒有比周圍清晰多少,但是只要仔細尋找,終究會找到的啊。


於是我在迷濛中努力地瞇起原本就很小的眼睛,想要突破重重的霧層,找到出去的出口。
我知道我是蒙福的啊,一直都是,所以出口原來一直都離我在不遠之處。
其實並不需要花費多大的力氣去尋找。

想抱著相機跑完這城市的角落的念頭無緣無故湧上心頭,就在剛才跟弟弟逛茨場街的時候。
其實這城市也有很多很多應該被鏡頭捕捉下來的美好畫面呢,赫然發現的。
就像小孩子成功騙到一條冰棒後開心的笑容,又或者是車站最角落正在跳來跳去的小麻雀。
都很美啊,哈。

有時候人真的可以在一夜之間就長大好多好多,像現在的我。
然後又怕自己老得太快,結果自己任性地拉著時間的尾巴,以為這麼做就能夠把它拖得慢一些。
所以拖時間就是這個意思啊原來,太天真,太任性了呢。

想盡情地享受一個人的日子呀,再過幾天,就得回到跟別人同房的日子了。
還真的有點擔心自己這陣子隨性慣了,會沒辦法適應群體。
早就習慣了那種回到宿舍的空蕩感,早就習慣了沒人等門的獨自生活。
早就習慣了每天聽自己手機的鬧鐘起床順便沒人吵我賴床的日子,早就習慣了早午晚餐要自己解決。
早就習慣了面對筆電沒人在身邊唧唧咋咋的生活,早就習慣沒有人催我要早點睡覺。

還是第一次就要跟完全不熟的人同住一個屋簷下了,少少擔心吧。
跟不熟的人住在一起表示我要很友善很善解人意很有耐心很整齊很有條理。
好吧,那就把任性收起來,固執收起來,鐵齒收起來,放肆收起來,黑臉收起來。

考試終於走到近尾聲了,剩下最後一科,也是我完全沒有準備到的一科。
只想趕快考完,然後趕快回家。

Friday 19 August 2011

Refresh and Recharged.

你安靜地坐在筆電前面,指尖來回鍵盤想要打出什麼像樣的東西。
無奈思緒卻停駐了,腦袋像是突然發生故障,頓時沒辦法思考。
於是你選擇離開眼前的電腦熒幕,坐到陽台邊去發呆。

有風。池中的漣漪一朵一朵綻放,散開,然後消失,然後再綻放,散開,再消失。
你看著那一朵朵,似乎想通了些什麼。
雲淡風輕就是這麼一回事吧,或許痕跡會留下,但一切都會淡去的。

你知道再大的打擊或者負面思想怎麼樣都會過去的。
再怎麼難捱的尷尬與不知所措也將會被化解。
大家都是為祂的王國所奮鬥的戰士,該互相指點也該互相鼓勵,然後一起承擔,你知道的。
只要問心無愧,就沒什麼需要害怕面對的。

被風輕輕拂過的嘴角悄悄上揚,劃出微笑的弧度,你笑了。
然後你輕輕地呼了一口氣,吐了吐舌頭。
原來是這麼一回事呀。

世界上本來就沒有完美的人事物,所以沒有人可以若無其事地走在水面上。
惡魔想要一再地提醒身邊或者自己到底有多不完美,其實也只是個老掉牙的老梗。
你如果開始覺得懊惱生氣煩躁,不就正中他下懷了嗎?
還是別輕易地就掉入他所設下的陷阱呀,你想。

該是時候感謝他無時無刻地提醒,所以才更意識到耶穌有多麼地被需要。
於是你站起身,拍拍肩膀上的塵埃,也順便把晦氣給拍了下來。
人因夢想而偉大?不。人因耶穌而完美啊,呵呵。

你閉上了雙眼,默默低下了頭,十指交扣。
感謝主這幾天所發生的事情,包括當中的小插曲,你說。

Tuesday 16 August 2011

考試咯。

最近的天氣很反复無常。
明明早上起身的時候還烈日當空,卻會在中午突然刮起大風,然後就下起雨來。
連續好幾天了,都是這樣。

這幾天都跟蔡小牛在 A-1-9 默默奮鬥啊,為星期三開始的大考奮鬥。
選擇不去圖書館,懶惰佔據著絕大部分的因素,當然也因為覺得人多的地方反而更沒辦法專心於是放棄了小組溫習。
在家裡面對有點厚的課本還有講師分的筆記在猛啃,一邊還開著電腦播歌讚美神。
啊,對了,這次考試,米佳樂和蔡小牛的娛樂是 Tetris Battle,一個會讓我們玩得忘形+大力尖叫的無聊小遊戲。
哈哈哈,書讀得累的時候,來個狂叫的時刻感覺還不錯哦。

最近早午晚餐都在跟蔡小牛吃啦,可憐綁牙差不多滿一個禮拜的他,除了粥,啥都不能吃,哈哈哈。
於是我們吃飯的地點就是 Alpha 對面的紅燈角,那個賣粥的中國叔叔最近賺蔡小牛的錢就夠了,哈哈哈。
為了表示身為戰友的義氣,我今天還特地不吃飯,點了古晉幹撈麵來吃咧。

今天下午去吃午飯的時候,看著咖啡店裡的電視機上閃過有人吹喇叭的畫面,突然感嘆了起來。
很多以前習慣做的事情,曾經做過的事情,恐怕再也沒辦法再重複了呢。
仔細數一數,原來我已經九年沒有碰喇叭了啊,我還記得我有多麼討厭吹喇叭,結果還當上了喇叭首席。
我現在依然沒有很喜歡吹喇叭,我只是突然很懷念那個一個人站在草場中央不停對烏鴉群吹喇叭的日子。

還有劍擊。
很久很久以前,也只有在夢中才會夢到自己手握劍柄在揮劍,卻在長大以後加入了劍擊學會,真實地把劍握在手中。
我或許對劍擊沒有很在行,但是我很喜歡劍擊,也很享受劍擊。當然不是我有暴力傾向啦。
只是很單純地喜歡著劍擊,單純地覺得揮劍的動作很有型,哈哈。

我問蔡小牛,有沒有想過這輩子可能再也沒辦法再做以前自己很喜歡或者一直在做的事情。
他只是看著我,搖了搖頭,沉默。
然後輪到我滔滔不絕地發表自己的一套看法,而他只是靜靜地聽。

當然喇叭和劍擊只是我眾多‘回不去的從前’的其中兩個。
活了那麼久,累積的沒辦法再做的事情一定還有很多很多,現在突然又想到的是在婆婆的果園裡滿山跑。
以前還會討厭早早就得起身跟外婆上山去撿榴蓮,還有假日就得幫她剪紅毛丹,現在居然開始有些懷念。
那是很珍貴的童年啊,只是覺得好懊惱,為什麼那個時候沒有人想到要把這些很珍貴的回憶給捕捉起來?
我的記性很不好,我害怕自己會漸漸把童年回憶給忘了,而也沒有誰可以提醒我。

那些都已經變成所謂的從前,被狠狠地鎖在腦袋裡叫做回憶的地方,再也回不去了。

======================================================================

赫然發現從教會拿回來的 student's prayer 超級西北十分無敵有 power 地說,跟著上面的禱文禱告後讀書還真的容易進腦多了。
我跟蔡小牛都有同感,於是每天開始溫習前都會跟著禱文念一遍,哈哈哈。

Lord Jesus I ask for Your help
So that I will always know how to be a better student
And help my knowledge grow

Please give me understanding
So that I will clearly see which lessons are essential
And reveal the truth to me

May I have the time to study and improve my memory
So I won't forget the answers
No matter what the test may be

Let me always keep on learning
Even when the class is done
May I use my knowledge wisely
So it works for everyone

In Your name I give thanks and pray
AMEN!


各位考試要溫習的朋友,不妨試一試哈。(=


===================================================================

雖然多多少少會懷念以前一起讀書到三更半夜的時光,但是我知道那些也一樣已經被鎖進那個叫做回憶的地方了。

Monday 15 August 2011

我不是轻浮,只是不喜欢严肃。

如果你问我前天花了整个早上在干嘛,我会指着落地窗外的矮椰树告诉你:
“帮椰树绑辫子啊。”


礼拜五早上的天气其实还算清新啦,有太阳,有风。
只是在坐在小天台看天空发呆的时候,看着眼前飘下飘下的椰树突然的突发奇想。
我还记得我开始在帮它绑辫子的时候,在屋内的蔡小牛还调侃似地说我连一棵椰树都要欺负。
哈哈哈,我只是无聊了。
其实效果看起来还不错哈。=P

或许你会说我幼稚兼吃饱太闲空没事干,我不否认啊,哈哈哈。
很多时候都是靠这样随便得来的灵感和无聊小事,生活才不会那么沉闷。
我其实真的没办法想象如果没有笑话这东西的存在,这世界会是什么样子。
我只要一想到在家里,班上,走廊上,街上,巴士上,轻快铁上,看到的脸孔都是严肃的,就会不禁打冷颤。
是好玩的性格造就如此害怕严肃的我吗?我想也是。
我没办法面对太严肃的脸孔,太严肃的话题,太严肃的气氛,那会让我想逃离,因为我很容易觉得窒息。
所以我对严肃特别敏感,也特别容易感到压力。
当你发现我开始魂不守舍的时候,那就是我开始想逃离的时刻了。
而那个时候千万千万不要留住我,因为我真的会被严肃给淹死,最好先让我透个气。
*我不是轻浮,只是不喜欢严肃,但那并不表示我不能够严肃。我严肃起来,连我自己都会怕啊。

我决定下次发呆的时候再继续把整片树叶都绑成辫子,嘿。
晚安。=P

Friday 12 August 2011

我沒變。

前幾天的某個凌晨一點鐘,好久沒聊的朋友突然找上門,然後兩個人就這樣有一搭沒一搭地聊起來。
聊到接近尾聲的時候,她爆出一句,說我變了,變成一個很陌生她不熟悉的我。
她說她有點害怕。

她說我竟然整場對話下來,沒有用到一個福建字眼,也沒有寫到任何一個漢字。
她說以前的我總是福建話一大堆,看在她眼裡就像難懂的外星語,現在的純英文反而看得她不習慣了。
她說以前總是我在影響她用中文交談,結果現在竟然看不到我打中文。

然後她問我還喜歡咖啡嗎?我說是啊,接著她說,還好,也沒完全變。
我可以想像從她臉上呼一口氣的表情。
我說我還是那個習慣早上醒來就要喝咖啡的我,還是那個穿著穿了兩年的 converse 還捨不得換的我。
她說,我還是那個習慣遲睡的我,而這讓她覺得安心許多。

當然她不是唯一一個察覺到我變的人,之前在檳城小島跟朋友的小聚會上,也有個蠻要好的朋友也說我變了。
媽媽也說我好像變了,但是說不上到底是什麼不一樣了。
啊,其實我壓根兒一點都不曉得自己到底哪兒變了,所以我打死不認說自己變了。

貌似很久沒發脾氣了,對了,以前的我是個動不動就會把脾氣拿出來亂亂甩的人。
很容易覺得煩躁,很容易就被身邊的事情搞得心情特別糟,那是以前。
多久沒發脾氣了?也忘了要從什麼時候開始數。
這也是上次跟一個現在的同班同學對話之後才驚覺的事情。
嘿,為什麼你好像沒有脾氣的?沒看過你生氣哦。他這麼說。
而我只是靜靜地笑著,是我已經習慣了化脾氣為力量嗎?

有時候有些記憶對我來說很沉重,我想發脾氣,但是卻發不出來。
就好像一隻被困著的野獸般,它想發飆但是卻無能為力,因為再大的掙扎都無法突破現在的困境。
再怎麼發脾氣都沒辦法把現狀改善,不是嗎?
於是漸漸地,我的脾氣就像被綁得累了的困獸一樣,陷入沉睡中。

你知道我一直想當個很快樂的人,真的很快樂很快樂的那一種。
打從小學開始我就一直強調自己是典型的樂天派天秤座,從來都不想承認自己是那種很容易就被負能量影響的人。
如果可以在職業欄那一個框框裡寫上樂天派,我想我一定會那樣填。
只是,人一旦長大,很多煩惱就會像忘了關的水喉一樣不停不停地湧出來。
然後樂觀不見了,悲觀長大了,笑容躲起來了,淚水開始不爭氣了。
我真的是那種典型越長大就越愛哭的人耶。

回來。
我想當個發自內心去開心的樂天派,當然不是那種天塌下來當被蓋的那種,那感覺很像沒有智慧的一味樂觀。
當天塌下來的時候,我要是那個撐著的那個人,然後笑著跟大家說加油,把正能量傳給周圍的人,然後大家一起把整片天給撐回去。

我很喜歡净說一些沒營養的話,但那並不表示我沒在用我的腦袋瓜。
我只是覺得這世界太過嚴肅,需要一些單純的沒營養的對話來暖和這個嚴肅的氣氛。
還記得以前一個學姐告訴過我的那句話,一直很深刻地留在我心裡。
“這世界複雜的人那麼多,你要當個單純的角色來平衡啊。”
我只是不想像大人一樣,把一條蛇吞大象的畫看成是一頂帽子。
我當然知道我必須長大,所以現在的我總學著世俗的眼光,指著肚子裝著大象的蛇說是一頂草帽。

所以我把小王子給氣回 B 612 星球了。





*我沒變,我還是一樣喜歡說不好笑的冷笑話,變的是不再有跟我一起接冷笑話的人。

Monday 1 August 2011

時間賽跑。

時間咻地一聲,飛快地來到了七月的尾聲。這年頭貌似大家都在流行追著時間的腳步跑呢,而動作慢的我就快跟不上她有些快的節奏了。我承認前陣子的自己就是典型的時間拖延者,好像什麼事情都與世無爭,好像什麼事情都可以慢慢來,不急。就是那種典型的搞不清楚什麼是分秒必爭的人,簡單來說就是時間浪費者啦。只是這年頭拖延時間的壞習慣的確改善了好多好多啊,至少發呆的時間真的減少了好多好多,或者應該說,連睡覺的時間都少了,怎麼還捨得花時間在無謂的發呆上啊。回想起來,還真的發現,自己過去還真的花了不少時間在發白日夢上,浪費啊!

只是這時間的步伐也未免太快了吧,她總是不知不覺就從我身邊悄悄溜過去,等我會過意來的時候才驚覺,她已經離開了好遠好遠,然後就得開始追追追。追到以後,以為可以暫緩腳步,或許停下來歇息喘個氣,無奈才分神沒多久,回過神來之後又發現時間一溜煙地又溜掉了。於是又得開始累人的追逐遊戲。沒辦法啊,抓不著碰不到的東西其實就是最難追的。

每每到了這個時候就會進入小小亢奮,畢竟七月的結束表示八月的開始,而八月的開始意味著九月近了。September is my month! Come on! 雖然馬來西亞沒有秋天,但每次進入九月還是抱著入秋的心情,雖然夾著少少憂鬱,心情卻是被興奮充滿的。每次到了這個時候就會做個小小的回顧看看自己這半年來到底過得怎麼樣了啊,當作是提醒自己還有幾個月這一年就會過去了,有什麼未完待續還被擱著的,就得趕緊去完成了。

七個月過去了呢,到今天為止。可是貌似依然會繼續忙忙地,只是突然有一種會很忙的感覺,至於忙些什麼就毫無頭緒了。考試吧?或許。畢竟如果我要順利畢業,剩下兩個學期的考試都得順利過關才行啊。話說最後兩個學期的考試難度不是蓋的啊,而其實我現在開始有些懊惱,因為考試就在兩個禮拜後而現在的我才只開始做很基本的會計習題。也還在考慮自己下個禮拜到底要不要回家呢,原本今天沒回家幫嬤嬤慶祝生日想在下個星期回一趟的,卻因為想到回家的我應該不會積極溫習於是這念頭又打住了。

或許等考完試之後再回一趟好了,畢竟那個時候中間要回來 church camp 啊,church camp 之後再回家去待到開學。看來我依然得好好策劃回家該做什麼,該跟哪個好久不見的朋友見面,阿不然我的時間真的就會像前面幾次一樣不夠用不夠用。當然給家人的時間還是會佔據著大部分啦。那天跟偉振聊天,才發現原來我們已經一年多沒見了,這是個很可怕的數字啊,一年多。我其實開始沒辦法想像當見了面以後,大家是否還能夠像以前那樣要好,抑或是我們之間會多了一抹陌生?哈哈,所以說好了下次回去一定要聚一次啊,畢竟一年真的很久了。我們認識五年,有一年的時間是沒見面的,意思就是五分之一咧,不短。有時候會突然好懷念大家以前聚在一起胡鬧瞎搞的時刻啊,沒有營養的對話裡總參雜著或多或少感性的感嘆,而其實最讓我懷念的是我們的冷笑話。也只有在可愛小島上一起混過的那群朋友能夠理解我的冷笑話了,畢竟也只有在一起混過的我們才擁有同樣的笑點啦。哈哈,突然想起我們會在一起大聲說大聲笑,不停說不停笑的畫面。然後會越說越扯,越扯就越遠,然後會聊到最初到底聊了什麼都忘記了。啊,只是突然有一種很強烈的感覺,那種時光再也回不去了,只因為大家都長大了,都在朝著各自不同的方向前進。哈,我怎麼突然感性了起來?

總而言之啊,就是八月了。今年就只剩下四個月了。好短啊。難得的我,泡了美錄打開視窗,悠閒地在這時刻靜靜地敲下這一篇博文。哈哈,偷一點時間來寫一篇長長的博文一直是我最近想要做的事情。所以這一篇也是前所未有地長啊,嘿。整間房子很安靜,因為只有我一個人在。今天起呢,A-1-9 大房將只剩下我一個獨霸,瑞君今天搬出去了,昭群老早就決定了搬回家住。而此刻其他外出的屋友都還沒回來,沉寂。其實很好啊,享受這樣的安靜,那才是真正屬於我的時間。

今天教會裡,Ps. Gloria 說了 The Power of Sanctified Imagination。這個其實是這幾個禮拜下來我自己也在探索的課題,或多或少也聽進了什麼,但我期待更多來自神的顯露。接下來的三天將會出席我人生中第一個跟基督有關的 conference,估計會很 ohm!其實很期待很期待啊,畢竟看 video 的時候真的就是看到滿滿的恩膏,我一整個就是迫不及待地想要快點被 anoint 啦!星期二快點來吧。(=

啊,不知不覺來到凌晨一點了。時間很寶貴,而今晚的我打算把她花在睡覺上。
晚安啦,地球。

Saturday 23 July 2011

I will forgive and then forget.

吃了藥,有些昏昏欲墜,卻還想繼續沉浸在剛才教會裡的氣氛,不想睡。
跟父神聊天正起勁兒呢。


好像開始有些厭世,開始討厭起這世界的好多好多事情,例如周遭,例如空氣,例如自己。
接著便開始抱怨,抱怨四周的人事物,也抱怨起自己。
有時候覺得自卑不是好事,自尊心強也不是好事。
當知道自己不夠好的時候,當被別人比較說自己比誰誰誰還差的時候,就是僅有的自尊被當成是垃圾在踩的時候。
人生中一定會有經歷過這種自嘲也不是,自信也不是的矛盾時期呢。

很想覺得自己其實很不錯,無奈周圍的環境只會把自己貶值。
於是我總學會沉默。當所有嘲笑、指責、是非、諷刺排山倒海而來的時候,我只好靜靜地。
不想再去爭辯些什麼,當用僅有的一點自尊去為自己辯護些什麼的時候,最後只會換來那僅存的自尊也被踐踏得絲毫不剩。
為什麼有些人就是搞不懂每個人都有尊嚴的呢?
為什麼就是有人會不把別人的感受當一回事,總在一旁拼命踩拼命玩呢?
他們難道不知道即使是雜草,也會有被踩得抬不起頭來的一天嗎?
他們應該不知道。

好幾次想把自己藏起來,什麼都不去理會,也不必去理會。
一定沒有人會發現我不見了,然後大家繼續活得好好地,而我也活得好好地、靜靜地。

這世界上沒有一個人是完美的,沒有。所以沒有任何一個人可以任意批評誰。
我不想批評,也不想被不完美的人批評。
我只想做好自己,然後什麼都不想再在乎。
不想生氣,不想難過,不想羨慕,不想嫉妒,不想在乎。

幸虧主的國度裡是沒有這些負面情緒的呢。
於是我努力學習,讓自己像活在主的國度裡那樣,在這裡要把負面的情緒通通用聖靈之火都燒了。
我努力讓自己變得更堅強,因為眼淚流了也是白流的。

感謝那些嘲笑過我,指責過我的人,無論你們有心與否,我都選擇原諒你們,但那並不表示我連最後一點尊嚴都捨棄了。
Forgive and forget.

親愛的父神啊,感謝袮聆聽我的禱告,也只有袮是最好的聽眾了。
感謝袮的十字架,感謝袮的原諒,感謝袮給予的愛。
我會學著原諒自己,然後原諒別人;學會好好愛自己,然後去愛別人。

袮說,別哭了,於是我不哭了。
不哭不哭了。

Tuesday 28 June 2011

葵。

如果你上課習慣坐在我旁邊,不難發現最近的我很愛畫向日葵。
某一天的教室裡,前邊的講師正在滔滔不絕地發表他過去工作經驗的當兒,角落的我拿起鉛筆,就這樣在問題紙上畫了起來。
從來就不記得我會畫,也不記得自己是否曾經畫過向日葵。
就這樣靈感突發而來,想畫便畫了。

梵谷,我最欣賞的畫家之一曾經畫過一系列向日葵。
他對向日葵情有獨鍾,並在一次想要招待即將拜訪他家的高更的時候到田野摘了好一些向日葵來裝飾室內。
因為向日葵是南方之花,代表熱情奔放,燦爛無暇。他覺得向日葵像最好的友誼,熱情、慷慨、燦爛、明亮、溫暖。
然後高更來到,他們相處不到兩個月,謠傳高更跟梵谷起了爭執。
就在一八八八年十二月二十三號那一天,梵谷拿著剃刀跟在高更身後想要進行刺殺,但是高更逃脫了,而精神錯亂的梵谷割下了自己的左耳洩憤。
於是曾經很要好的一段友誼因此告了一段落。

看過一篇關於他的文章,是這麼形容梵谷和他的向日葵的:『向日葵』也許是梵谷燃燒自己的方式,徹底而純粹,他劇烈的愛的形式,生前使人懼怕,死後卻令人震動。

還看過破解梵谷畫中奧妙的筆者這麼寫到:我們害怕像梵谷給予的這樣的愛,卻又渴望這樣的愛。
突然有個想法閃過我的小腦袋瓜。
就有份這樣的愛等待我們去領受啊,而且是不必懼怕的更偉大的愛呢。
那是來自天堂的大愛呀。

我對向日葵有自己的一套看法。
向日葵自始至終都秉持著同一個信念,堅定地,不曾猶豫。
它們的信念就是太陽,永遠只向著那唯一一個,就好像太陽是它們的永恆一樣。
我很佩服向日葵啊,因為它們除了太陽,都不曾仰望過其他東西,哪怕只是一眼都沒有。
當沒有陽光的揮灑的時候,它們寧願選擇低下頭,啥都不看。我想那個時候的它們一定在默默想念太陽。
世界何其大,它們卻能夠不被更有魅力的新奇事物給誘惑,始終堅持著自己唯一的信仰。
因為它們知道太陽是唯一能夠依靠的吧,雖然肥沃的泥土和水分也是生存的因素,但是陽光畢竟是它們更需要的精神糧食吧。

一瞬間突然開竅,突然知道為什麼最近的我會一直不停地畫向日葵了。(=
That's a great revelation man!

所以我要當一朵向日葵,永遠秉持著同一個信仰,無論多艱難,只得仰望那同一個方向。
(=



p/s:陳綺貞的『太陽』不曉得是不是在唱出向日葵的心聲呢。=P

Sunday 19 June 2011

寫在回家途中。

有時候會在懊惱,自己到底還要沉浸在自憐裡到什麼時候?好像已經習慣了那種苦澀,好像無論走不走得出來都已經無所謂了。其實那是不對的,我深深知道。於是最近無時無刻都在提醒自己要提高警惕,絕對不可以再陷入更深的自憐悲哀裡。

有個朋友說過要我必須時時刻刻記得自己在父神國度裡的身份,必須清楚了解自己是父神眼裡最愛最愛的兒女。當了解到自己如此重要的地位之後,就該活得更好更好,不該再自憐自艾,不該再埋怨不該再自卑。

很顯然把自己浸在滿滿一甕的自憐當中是既很不理智又很愚蠢的做法呀。如果父神知道祂最愛的兒女如此看輕自己,祂會有多失望呢?

漫漫人生當中還有比自嘲更重要的事情正等著我去辦呢,我得忙著去把父神的愛傳達出去,我得忙著去把迷途的羔羊都引回父神的國度,我得忙著去把墮落的惡魔都驅逐,我得忙著去沐浴在父神每天都在增加的愛之中,我得忙著去完成很多祂指引聖靈帶領我所要完成的事情,我得忙著去細嚼祂要傳達給我的訊息,等等等等。

與其在一旁不斷抱怨,何不捨棄抱怨,去做更有意義的事呢?與其常常跟父神要 restoration,何不跟父神要更有幫助更有深度的禮物呢?再說,當自己清楚知道 restoration 其實只要一次就夠了的時候,當清楚地知道在父神的國度裡自己已經是全新的祂的兒女的時候,就該調整好心態,那些不好的情緒只是惡魔的騷擾,而不是一直在負面情緒裡徘徊。

嗯,我會好好的,因為我是父神最愛的女兒啊。

========================================================================

還是第一次在回家的長途路上打開筆電敲上博文。看著巴士窗外的夕陽慢慢沉底,天邊的紅霞慢慢轉變成黑色,飛馳在高速公路的巴士正一點一點地拉近家的距離。雖然此刻的我是一個人的,但是我並不空虛,因為我懂祂一直都在。(=

Wednesday 25 May 2011

今天的風很大。

今天的風好大好大,雨也不甘示弱地不小啊。
才只是開學的第三個星期啊,就感覺有點小累了。
最近的時間都排得好滿好滿呢,很多東西要忙,而且在忙了很久以後,還是有很多很多未完成在等待著自己去忙。
搞得我都不懂自己到底真的忙了些什麼啊?
啊,不可以覺得累啊,絕對不可以!我答應自己要把剩下的學院生活給過得好好的啊!

仍然不忘在忙得忘我的時候仰望親愛的天父呢,畢竟祂是現在唯一能夠賜我力量的。
只要想到祂,就會會心一笑,因為祂總會告訴我:『會撐過去的,凡事有我在。』
然後就又充滿力量了,ohm!

現在是接近凌晨的晚間十一點四十一分 。
等待我的未完成還有:
-小白two的代表標誌(每個組員都要在迎新會帶著的 so called name card)
-小白two的 drama 排練,劇本,音響,對白,道具,全部還沒整理好。
-【綠光·少年夢】的營員通知書。
-【綠光·少年夢】的營員紀念品。
-日文課的功課。
-各大科目的 coursework,還有我一點都還沒溫習啊!
-GBC馬來西亞 final的會議。
-我的吉他荒廢了好幾天了。)=

堆積再堆積啊,這兩個星期要做的事情還真的是,好多啊。@.@

====================================================================

還有最近的口袋還真的是有點緊,剛才又收到了好些賬單啊,哭死了,竟然要給兩百塊。
我最近真的感覺花好多啊,還有 church camp 的錢還沒付,又拿了日文課,還有這個學期的課本又特別多。
這些加起來都差不多要我整千塊了。)=
再說,Ray現在打算跟我收學吉他的學費了,我真的快撲街了啦!

所以我決定啊,忙完這兩個禮拜之後,我就要打工啦,不然我真的會面臨金錢拮据,可能就要餓死街頭了。)=
不想伸手跟父母要錢啊,畢竟也已經好幾年沒跟爸爸拿錢了,但是我會跟天父禱告的,because He is the richest provider!
我相信祂會有個很好的 part-time 工作留給我的啦。
Come on!!!

====================================================================

六月想回一趟家呢,父親節呀。
想跟爸爸吃頓飯,哪怕只是很普通的一頓家常菜。
突然就一陣感覺啊,去年的父親節,我好像不在家耶,也是第一次沒跟爸爸慶祝。
今年就在想,無論如何都想回家呀。

我總在忙得快透不過氣的時候想起爸爸媽媽,尤其電話另一邊的兩老會要我多喝水,早點睡,別太累。
)=

哇!我想家啊,我想家了啦!T^T

====================================================================

我看我再繼續 san 下去就真的很多事情都做不完了啦。
就到這裡吧。
可是我想現在就把筆電關了,睡個好覺,明早繼續啊。
就這樣,嗯。
晚安。



p/s:提一下讓人開心的事情吧:恭喜‘我愛你’公主拿到了她人生第一部屬於自己的車子 haaaaaa,看得出祂超興奮的啦!
p/p/s:雖然 Denion 說她那車的時候那表情就像是小孩子買到玩具車一樣,哈哈哈。

Sunday 22 May 2011

然後,我看見光。

它又來攻擊我個措手不及了。
差點崩潰,差點破口大罵,差點就這樣重新跌入那個黑暗的國度裡去。
我無助地蹲在最角落,抱著自己的雙腿,把頭埋進膝蓋里,不想被誰發現。
不想被誰發現已經被淚水佈滿的面孔。

好可怕啊,好可怕。

人來人往的黑暗世界,還好沒有誰注意到窩在一邊的我。
感覺像正在被黑暗一點一點地吞噬,好似下一秒的我就會變成黑暗的一分子,永遠不得光明。

好可怕啊,好可怕。

我在恐懼裡不停地禱告,在不安裡仰望天父,在顫抖中期待看見祂伸出來的援救之手。
它在我耳邊不斷慫恿,在我的腦袋裡一直搖晃,在我眼前揮著它的召喚之手。
我差點就要過去了,差點就過去了,只差一點點了。

然後一道光撒下來,是因為在黑暗裡突然看到的光線吧,所以我覺得特別刺眼。
哭泣中我看見那雙手,正慢慢地靠近我,然後那雙手開始撫摸我的頭,輕輕地。
我知道是祂,一定是祂,百分之百確定。
祂揩去我臉上的兩行淚,然後告訴我,祂一直都在。
祂說,即使世界上所有人都看不見我的存在,祂一直都在。
因為我是祂最最最愛的女兒啊。

我又哭了,這次祂並沒有要我停止哭泣。
因為祂知道那是依賴祂的表現。
祂讓我答應祂,再也不可以把已經痊癒的傷口搬出來再刺痛自己。
那些都過去了,都被治癒了,都不再是阻止我前進的藉口了。
我說好。

真的好。




*昨天的 Prayer,我看見了天使。
*因為明白有時候說出來也無濟於事,於是只好選擇沉默再沉默。(=

Wednesday 18 May 2011

Forgive as the Lord forgives you.

在這個世界上,沒有人是完美的。
自亞當受不住誘惑而偷嚐禁果的那一刻起,人類注定一生下來就不完美了。
每個人都是,沒有一個得以赦免。

最近得到一個啟示,是關於‘原諒’的。
人與人接觸多了,就會產生摩擦,然後就開始對對方有諸多不滿和怨言,接下來就會開始看對方不順眼。
這好像就是不變的定律,從一開始就是。
但其實人類最常犯的錯就是永遠都看不見自己犯下的錯誤。
在人類的眼裡,看到的總是別人的不好,同時卻也忽略了其實自己並沒有比別人好。
人類會不斷看見身邊的人犯錯,然後開始評論,同時卻也忘記了自己其實也常常在犯著同樣的錯誤。

打個比方,就好像你常常說阿誰誰誰的脾氣很暴躁啊之類的。
但你自己也是動不動就會板起臉,其實你自己的脾氣也不比他弱呀。
或者說,你常常會說某某某每次就是沒有時間觀念,上班上課總是遲到。
但其實你自己也總是在把時間拖延到最後一分鐘才肯出門啊。

有時候就是很容易不滿某個人,只因為做事和處理事情的方式不一樣吧。
然後就會開始在他身上找更多的問題來讓自己繼續不滿,然後就會開始有怨言。
或者就是常常會在跟某個人相處的時候開始有不好的感覺(抱怨、無奈、等等)。
或者就是看見誰容易心情不好然後就忍不住想要 gossip 他,或者在心裡暗罵,開始覺得生氣。

可是之後就想到其實身邊的人就是自己的寫照吧。
我自己的脾氣也不是蓋的,還記得以前發飆起來還嚇壞了班上幾乎所有同學,老師也是。
而我自己之前也常常在擺黑臉啊,才知道原來身邊的朋友看到我臉黑的時候就是這種感覺啊。

只是有時候我真的不想生氣啦,雖然聖經說 Love is patient 啦。
但我還是想說我畢竟還是個人,而人的忍耐度還是有極限的。
我可以接受你發脾氣,但是我不能接受你在發脾氣的時候還對我翻白眼,尤其在我努力地瓦解你的壞心情的時候。
有時候反而就會覺得自己好像多此一舉,然後就會不想理,或許什麼都不做正是最好的方式吧?

於是我只有一直禱告,就把問題都 surrender 給天父吧。
結果很神的是,他就讓我讀到一個 bible verse:

Bear with each other and forgive whatever grievances you may have against one another. Forgive as the Lord forgave you. And over all these virtues put on love, which binds them all together in perfect unity. ( Colossians 3:13-14)

祂告訴我啊,無時無刻就要懷著一顆原諒的心啊,就像當初耶穌被釘在十字架上的時候,還不忘對天父喊道要祂原諒無知的我們一樣。
即使那個時候祂被鞭得遍體鱗傷,即使那個時候他已然被背叛。
更何況其實我自己也是個有罪在身的人呢?我怎麼可以去埋怨其他人?
Judge 人不是天父給我的任務,我所需要做的是學會原諒,真正的原諒。
*話說,沒有一個人能夠做到真正的原諒啊,當時來到這個地球上的耶穌除外啦。

還記得那天就跟 Chris 聊到原諒與不原諒。
我問他,那他有沒有原諒我?
結果他回答說,有沒有需要被原諒的事情,那該怎麼原諒?
那個時候我的腦袋突然 pop out 另一個想法,然後我就回他:
常常懷有一顆原諒的心啊,所以即使當哪天真的遇到有需要被原諒的事情發生的時候,就不會有原諒這回事啦。
意思就是要把原諒放在潛意識裡啦,因為按照常理來說,人類的潛意識其實就是抱怨。
所以我說天父要我學的這一課好難。

不過,我會繼續禱告和學習的啦。(=

Saturday 30 April 2011

Last Day


常常在不停嘆氣的 Senior - Eric 在今天反而沒有嘆氣,一次都沒有哦!明明前幾天還在拼命嘆氣的。
而且原本話不多的他今天的話特別多,多到我有好幾次都沒有空回答他跟他哈啦,哈哈哈。
是啦,今天是我實習時期的最後一天,最後一天了!

說實話,時間快得很不可思議,快到我都差點招架不住。
真的就好像才一瞬間,三個月就這樣晃過去了,明明感覺上我好像才在 Crystal Guidance 呆沒有多久。
其實打從第一天去實習就開始在倒數啊,哈哈。

從第一天去開始,Eric 丟一份company account 叫我做 Balance Sheet,
到今天為止,我已經做了不懂多少份的 Full set 了,真的做到我差點吐血,差點口吐白沫就倒在公司的電腦前。
所以我真的打從心底佩服那些可以面對 accounts 那麼多年的前輩們!向你們致敬啦!

而且說真的,朝九晚五的生活,實在是太有規律了!有規律得不像話,對我這樣蹦蹦跳跳的人來說,是件苦差啊。
所以我得好好物色以後到底要往哪個領域或路線發展,好好計劃啊。



*上面那個杯子是我在辦公室裡常常用來泡咖啡喝的,是整個辦公室裡我最愛的杯子啦。

===============================================================


前幾天 Eric 就開始在感嘆了。
『佳琪啊,你走了之後就沒有人幫我 bank in 了。』
『佳琪啊,你走了之後就沒有人幫我 photostat 了。』
『佳琪啊,你走了之後就沒有人幫我開 Payment Voucher 和 Cheque 了。』
所以這幾天他拼命 order 我做東做西,當跑腿,不過我很樂意啦,哈哈哈哈。

然後同一間 office 的 Vivian 說:
『佳琪啊,你走了之後就只剩下我跟 Eric 在這裡,不知道怎樣過。』
『佳琪啊,你走了之後就沒有人播歌來聽了咯。』
『佳琪啊,你走了之後這裡就會變得很安靜了。』
哈哈哈,Vivian 是比我還遲來公司的算是新人,所以她應該需要一段時間來適應跟 Eric 相依為命的日子。

4.78 因為有我就變得熱鬧些吧,因為我耐不住安靜,因為我話很多。
我常說一些冷到極點的冷笑話給他們聽,然後很享受在他們臉上看到的 囧 表情。
我常跟他們分享我的生活多麼地多姿多彩,因為我有上帝,希望這樣的分享有讓他們感受到主的存在啦。

我記得 Eric 在我上班的剛開始幾天就說過:
『你們 Christian 都很樂觀的哦,你就是個例子啊。』
哈哈哈,come on!我就是要讓他在我身上看到 Christ 啦!
如果我逗留的時間長一些,或許就能夠把他引進上帝把拔的國度裡來啦。
不過我相信,他會回歸的啦,總有那麼一天的,哈哈。

還記得聊天的時候,有次料到 EMO,我就說啊,我這個人很 emo 的咯。
結果同事們都不相信,Eric 還說『打死我都不相信你會 emo』,哈哈哈哈哈!
然後我跟他說,不要被打死,因為打死了之後就會發現死了很不值得,因為我就是會 emo。
不過我有補充那個是以前啦,還有人叫我 emo queen,他還是一副死不肯相信的樣子。
因為他說我永遠就一副精力很充沛的樣子,永遠就是一直笑,一直很開朗。
然後我跟他說,『當然咯!那是因為我有愛我的上帝把拔啊!』
嘿。

============================================================

最後一天,老闆把我叫去他的辦公室,我還在擔心,不曉得是不是要訓話。
怎知道,在大家眼裡兇巴巴的老闆竟然出奇地友善,還差點又跟我聊了起來。(還記得面試的時候他跟我聊了將近一小時==)

他第一句就問我,『Today last day yea, so how do you feel working here?』
我很簡潔地回答他,【So far so good。】
然後他貌似嫌我回答得太短,在等著我的下一句,於是我又說,【I learnt a lot of things la, this is one cannot be denied】
然後他抬頭看著我,『Oh? You really learn a lot?』
【Yes! Because I did a lot of mistakes, then learn from mistakes la!】然後我自己開始在大笑。
『Actually I want to ask you are you willing to come back here for training again during your next long semester break?』
【But i will never have long semester already a, because i'm going to graduate.】
『Oh you are from advanced level is it? Then are you willing to come back here to work after you finish your course?』
【See then, I'll call you.】然後我開始狂笑,老闆也開始在笑。
『Alright, you can always give me a call if you want to come back.』

之後我跟他說 byebye,然後就走出去了,哈哈哈。

其實我心裡的 O.S 是,我應該很大可能性不會回去了吧,哈哈。
Oursource accounting firm 其實真的不是很適合我啦,哈哈。
不過還是很謝謝老闆讓我有這個學習的機會,這個是我第一份正式 interview 得回來的打工經驗,我其實很珍惜啦。

嗯!所以朝九晚五的生活,在今天暫時告一段落了,哈哈!
我又恢復了自由的學生身份,多好啊!


===============================================================

啊,於是一切就這樣結束了。
哈哈,其實沒有捨不得耶,是我太冷血嗎?哈哈。

希望我們有緣再見吧!
加油!努力!

嘿~真的很謝謝大家這三個月以來的照顧啦,哈哈。
一鞠躬!一鞠躬!一鞠躬!

ByeBye,Crystal Guidance。
(=



*開始收拾包袱,要回家啦,距離三個月之後。(=

Thursday 21 April 2011

雲吞面記。



‘我愛你’公主說,既然沒辦法買昂貴的快樂來滿足自己,何不就讓小事來點綴自己的一天呢?
於是我們兩人撐著各自的雨傘,在飄著不算小的雨中漫步到笨珍雲吞麵店去吃晚餐。
如果剛才你有在 wangsa 這一帶,應該就會看到兩個女生就這樣一前一後走在街上吧。
哈哈。



她說,因為沒吃過所以就想吃啊,順便也想拍照。
結果我們的糖水一送上來,她的小D就亮相了,開始工作啦。
(=




讓我想起爸爸的花生湯,因為爸爸很愛喝啊。



Jetaime 的紅豆湯,哈哈。
基本上我對紅豆綠豆是近而遠之的啦,呵呵呵。
不過看它冒著煙的感覺,應該是還不錯吃下的。


基本上在冷冷的雨天裡,來一碗熱熱的湯是很享受的事情哦!
絕對有‘在冬天吃火鍋’的快感啦!


是一餐吃得還蠻愉快的晚餐啦,話說,今天聊的話題還蠻有深度的。
有時候只要在一個地方呆久了,摸清了遊戲規則,儘管環境再惡劣,也可以過得輕鬆自在啊。
到處都是這樣的例子,Jetaime 的學校是這樣,我的辦公室裡也是這樣。
今天經她這麼一說才發現,是耶!
在我現在實習的地方,留下來的都是工作超過三四年的,而離開的都是一開始沒辦法適應就走人的。

很多時候只要捱過某個特定的時間點,一切就會變得容易應付許多。
只要熟悉了,就可以在規律裡找出不規律;只要熟悉了,就可以隨心所欲地尋開心,即使是很小很小的事。
好像就是這樣沒有錯。

這就是生活嘛,哈哈。

Sunday 17 April 2011

風箏 vs 鑰匙

其實今天貌似有點,呃,運氣不是很好。
早上從一個怪夢中醒過來,朦朧地賴在床上看著窗外飄著細雨的灰天空,腦袋還漲著濃濃的睡意呢。
一時沒辦法思考,那怪夢。
於是把它歸納成是撒旦無聊過頭來到我的夢裡動手腳,存心讓我百思不解的,於是我決定把怪夢擱著不去想了。

==========================================================

原本想要洗衣的,堆積了將近一個星期的衣服還沒洗,結果雨越下越大。
而接著將近放晴的時候卻遇到宿舍裡的洗衣機壞了,所以我的衣服還是得繼續堆積啊。
不管了,決定明天無論如何都要手洗,不然我上班就快沒衣服穿了啦。

接著就出門去啦,去見傳說中的 Mr. Lim,也就是我們 GBC 的總 Mentor,應該可以這樣形容啦。
只有我一個人去,因為隊裡其他三個人都有事要忙。
其實也還好,大致上該懂的還是有懂啦,我覺得 Mr. Lim 人很不錯啦,只是看得出他的要求很高咯。
所以是時候開始未雨綢繆,為我們可能會進入大馬決賽而做準備了!
Come on!我們要進決賽啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦!!

然後就跑了學校宿舍一趟,找宇恩啊,因為.....Jetaime 有交代啦。
還因此遲到 Worship meeting,我貌似錯過了一些很重要的訊息,不過沒關係啦。

==========================================================

Meeting dismissed,跟宇恩去了 Jusco 買些零食,接著要去放風箏啊,其實為此還蠻興奮的。
感謝在 LRT 站陪我等了好一陣子的 Denion 啊,因為宇恩到得有點遲。
買完了零食和幾瓶水,Jack 就出現把我們再到學院前跟大家會和啦。

然後一行三輛車就這樣浩浩蕩盪地出發到 Kepong 附近去放風箏啦。
到了還跟雯翠和 Jason 會合,大夥兒便好像孩子似地玩起來,超搞笑的啦。
每個人都玩得不亦樂乎,但其實前半段的風箏玩得很累人,原因是風箏都飛不起來,大家跑得好累啊。

玩著玩著大家都抓到訣竅了,於是再不必跑得那麼累,站著那個風箏就可以飛得好高,哈哈。
我喜歡這樣的感覺啊,手中牽著線,看著天空被自己牽著的風箏在飛,好像它在幫自己看著更遼闊的世界。
哈。

不過我今天擔任攝影師的角色,拿著 Jack 的相機拼命拍,拍大家啊,拍風景啊,拍風箏啊。
很開心啊,攝影其實真的可以讓人很開心,因為總可以把美好的事情給定格住,就不會消失啦,嘿。
只是我的技術(或者沒有技術可言)是真的需要加強再加強啦。
以前的我總覺得角度抓不好沒關係啊,只要拍下來就好了。
但自從有了相機,每每看著自己拍的照片就會不禁抱怨『要是這個角度再斜一些就好了、要是再靠近一點就會更好看』之類的話。
啊,原來攝影真的需要技術啦,我沒有先天的攝影天分,但願後天的補充可以讓我拍出好的照片唄。



*看起來不錯專業的感覺,感謝詩婷啦。xD




*這是我長那麼大第一次放風箏啊,很開心很開心。


==============================================================

接著大家都玩累啦,於是決定吃完飯去啦。
去了 Rainbow a.k.a terminal 吃吃喝喝,然後便各自打道回府了。

輪到今天的經典上場了,回到 A-1-9,摸摸口袋想要找鑰匙開門的時候,才發現:
歐!買!尬!我!的!鑰!匙!不!見!了!
一整個就是想要哭出來,幸虧那時候屋友有在,於是我敲了門讓他把我放進屋裡去再打算。

看著昭群的電腦開著啊,就覺得她應該是沒有回 hometown,於是打了電話給她想跟她確定。
要是她真的沒回 hometown,那我就不必大費周章找開鎖匠回來了。
結果我的屋友很熱情地在一邊幫我找硬物想要撬開房門,但是房門卻是頑固得怎麼樣都打不開。
而我打了差不多五通電話給昭群,她還是沒有接,於是我慌了,就想找開鎖匠來開鎖算了。
但是熱情的屋友拼了命阻止我,說開鎖很貴,要三十塊。
但其實沒辦法啊,於是我走去下面那個賣鎖頭的小羅厘想要問價錢,那個 uncle 跟我說要三十五塊,而且還不讓我減價。
不信邪的我選擇打最後一次電話給昭群,感謝主,她終於接電話了,而且人就在離我差不多五十米的地方。
於是我很開心地跟她拿了鑰匙來打備份的,很開心地打電話給我的屋友說不必撬了我有門進了,很開心地跟昭群走回宿舍。
三十五塊不必花了,只花了五塊錢打兩支鑰匙。

就回到宿舍房間前面啊,鑰匙一插進那個孔,轉了一圈,我就知道不對勁兒了。
開不到!竟然開不到!應該是剛才熱情的屋友在用硬物想幫我撬開的時候就被撬壞了,我又是一陣『歐!買!尬!』
然後昭群打了電話給開鎖匠,開鎖匠說開鎖要五十塊,換鎖要十五塊。

我直接想撞牆,不過只是想而已,沒真的撞,不然我就不會現在還坐在筆電前面寫下這一段讓我心痛至極的事蹟啦。
沒辦法,不找開鎖匠來今晚就得睡客廳了,而且那也是唯一的辦法了。

我當下的感覺是,好想哭啊,怎麼那麼笨,原先的三十塊捨不得花,現在竟然要花六十五塊。
其實第一個想法很糟糕,就是很想怪其他人。
我會想怪我那個熱情的屋友,要是他沒有堅持想幫我撬開門,門就不會壞,我就不需要花那麼多錢啊。
只是其實他也是出自好心啊,總好過他放我在一邊自己想辦法啦(雖然我情願他放我自己想辦法)。
我會想怪一開始不接電話的昭群,如果她早點接我電話,那我熱情的室友就不會熱情地幫我撬開門。
只是其實有時候我自己也常常出現聽不見手機響的狀況啊,能怪些什麼呢?
然後我會想怪我自己,要是小心些,不把鑰匙弄丟了,以上的事情都不會發生啦。
沒辦法啊,丟三落四總是我改不掉的壞習慣。)=

重點是,我只是‘想’怪,卻沒有真的去怪。
然後我只是大笑笑了很久,因為我覺得這整個根本就是個笑話,是撒旦失敗的笑話。
或許換成是以前的我,早就鬱卒到半死,為我的六十五塊哀悼不懂多少次了啦,可能還會亂發脾氣,抓每個人來開刀了。
不過,那個是以前,重點是現在。

我說撒旦啊,你嘛咖 tolong 一下,你要知道啊,我已經站在光明這一國了啦,不再是屬於你黑暗那裡了。
你想玩把戲再把我騙回去嗎?我可以告訴你死了這條心啦。
你以為這一點點小事就可以動搖我對上帝把拔的信任嗎?你以為就這一點小事我就會開始埋怨祂嗎?
你真的嘛咖 tolong 一下,有種就來更大的啦,不過我可以跟你保證,不管你的把戲變得多大,你終究是輸家。
絕對的輸家。

勝利是我們這一國的,你收皮啦。ByeBye!

================================================================

好吧,我把撒旦恐嚇回去它的黑暗國度了。
呼一口氣。

六十塊沒什麼大不了啦,頂多我接下來挨兩個禮拜的麵包就好啦,哈哈。
減肥減肥,減肥衝啊!
(=




p/s:不忘感激上帝把拔,今天兩次了,讓我在很需要巴士的時候就把巴士送到我面前。(=

Tuesday 8 February 2011

開工大吉。

于是乎,俺在大年初六就开始了朝九晚六的实习上班族生活啦。
早上八点二十五分,步行到轻快铁站,准备上班去。
一路上还不忘一直祷告祷告祷告,希望我一切顺利啊。
还好,主有在聆听。(=

Thank God!

接近九点的时候,刚刚好踏入办公室,结果只有一个人在里面。
她就是 Ms. Chong 啦,很友善的一个师姐啦。
她让我签了 attendance (话说,这个就是我在 interview 听到的时候很想笑出来的东西),真的就是签到簿那种。
接着她就把我领到另一个办公室去,而那间办公室里面只有三张桌子和一个布满了很多文件的房间。
然后她就让我等着,说等会儿我的所谓 'leader' 就会到了。
她临走前丢了一叠文件给我,叫我慢慢看。

于是我就等等等啊,还是一直在祷告啦,一边翻着文件,我真的很怕我做错事。
差不多十分钟吧,有个男生走了进来,他就是我的 leader,叫 Eric,还好,他没有他的样子看起来那么不友善。
他一进来,就叫我把我手上的 Company folder 开成 Journal, General Ledger, Income Statement, Balance Sheet 和 Trial Balance。
我先是傻去,不过还好他给了我一份 sample,然后就开始照做了。



面对着那一大叠的 Company folder,头脑开始运转啊,到底哪些要 Debit,哪些要 Credit?
就像在考场上拿着 Financial Accounting 的试卷一样,我好像考生努力地在思考。
还好还好,主还是有在眷顾我的,之前学的东西都还没有真的还给教授。
所以经过几个小时的奋斗之后,终于顺利地把那些 statements 给 process 出来了。
原本不能够 balance 的,但是乔了一下,就 balance 了!太太太太太开心了啊~
等同于考试的时候把题目都 balance 了啊~
话说,我考试的时候,除了 Diploma 那一年的那唯一一次有 Balance 之外,就再也没有 balance 过了。

然后午饭时间,就跟 Eric,Ms. Chong 还有其他两个不知道叫什么名字的同事在办公室楼下解决了。
NgaiTi!! 一盘等了超过半个小时的炒饭竟然要我四块八,心痛死了,而且还没有很好吃。
好吧,我终于知道 Wangsa LRT 站下面的大排档有多好了。

吃饱了再继续回去面对一大堆的数字和电脑。
之后的工作就比较琐碎了,有复印啦(我发现复印机很好玩咧!),还有跟着之前的 Folder 填一些 Company 的资料。
然后就到了六点,下班的时刻。
时间过得好快好快啊,就这样,一天过去了。

对了整天的数字和电脑,我的眼睛好累好累好累好累啊,明明就没有花费那么多力气,但是回到宿舍就是觉得好想睡觉。
所以我现在要去睡了,晚安啊,各位。



p/s:今天还算顺利,还好我有祷告,感谢主啊!^^V
p/p/s:我在的办公室虽然不大,但是只有我跟 Eric 两个人,好安静啊 T^T

Sunday 9 January 2011

愛既完全,就沒有恐懼了。

刚从教会的 New Life E2 回来。
这是今年的第一个 New Life E2 也是我第一次参与啦,很开心的是 Chris 重新回到教会了。
虽然其实他比我早很多很多就接触教会了,但是听到他想重新回到教会里的时候,不懂为何,就是觉得很开心。
或许是觉得身边又多了个跟自己拥有相同信仰的朋友吧。(=

我知道在有些朋友眼中,我突如其来的决定看似很不理智,很突然,很不能接受。
其实我想说的是,这一点都不突然,因为接触教会虽然是近期的事情,但是其实早在很久以前就已经接触过基督教了。
朋友说,’你想好了吗?‘
朋友说,’既然你说你可以学佛教的教育,把基督教当信仰,那你何不就把基督教当教育,而依然信佛?‘
我只是笑笑回答她,因为我不想因为这样而跟她起冲突。

其实我挺疑惑地,为什么她如此抗拒基督教?是受外界的评语所影响吗?
其实只要深入些地了解,就会发现其实并不是外界所说的那一回事。
成为基督教徒并不是一种宗教的选择,而是决定接受耶稣进入自己的生命,从此建立与祂的一种关系。

基督教跟佛教是完全两回事。
佛教所教的就是要人们多行善,以后就有好报。
基督教里圣经提到的是一种被宽恕的解脱。

也不是说我成为基督教徒后就忘了佛教的教育,我还是会记得要行善,还是愿意相信有因果报应的存在。
放心,我不是去杀人放火,不是去偷去抢。
我只是换另一种方式来生活,换一种方式来寻找生命的价值,如此而已。(=

或许有些人会觉得我是因为谁所以才有这个决定,觉得我是因为一时冲动。
但是我可以很肯定地说,不是,真的不是。
我很清楚,很明确,很认真地思考过,真的。

或许很多人都没有办法理解,尤其是完全没有经历过的人。
真的,尝试祷告,你会发现主真的有在聆听。
像今天,我在翻开考卷前就祷告了,希望考卷封面的后面那些题目是我所熟悉的,希望大家都可以顺利完成今天的考试。
还有没有看见黄洋的光头,也顺便祷告他会顺利来到考场。
然后灵验了。考题真的都是很熟悉很熟悉的那些,而且都是前一晚跟 Chris 讨论过的题目,而黄洋也在时间点内来到考场。
或许很多人还是觉得,或许这只是我准备的够充足,而黄洋是有 Jack 的提醒。
不过,我想说的是,巧合不会常常发生啦。(=

或许朋友还是没办法理解吧,但我同样地也没办法理解他们的不能接受。
不过我真心地希望,我们不会因为我这个决定而闹分歧。(=


======================================================================

聊回今天的 New Life E2 吧。
我很赞同 Pastor Jason 说的一句话。(其实有很多句我都很赞同啦)
他说,基督教徒永远不会担心他们死后会去哪里,因为很肯定的,大家都会到天父所在的天堂去。
他说,即使他今晚将会离开这个世界,但是他一点都不会觉得害怕,因为他知道他的方向。
真的耶,其实人活在这世界上最大的弱点就是会恐惧吧,而如果连死之后都要恐惧自己将到什么地方变成什么样子,那岂不是太没意思了吗。

You will return back into the dust of the earth again, but your spirit will return to God who gave it (Ecclesiastes 12:7 NCV).

突然想起『米迦勒之舞』里常常出现的一句话:爱既完全,就没有恐惧了。
这句话一直一直深深地烙印在我的脑袋里,久久不曾散去,一直没办法理解那到底是什么意思,但是今天,我懂了。
因为主给我们的爱是超乎想象的完全,所以我们再也没有恐惧的需要。
一旦接受,一旦相信,就再也没有恐惧的理由了。
真的。


今天,我决定让主住进我的心灵深处,用我完全的信任。


Lord Jesus, thank You for dying on the cross for my sins and connected me with God, the Maker of my life. I receive You as my Savior. Please forgive all my sins and give me eternal life. Come into my life and make me the kind of person You want me to be. In Your Name I pray. Amen.